И кстати, чтобы сразу прояснить значение слова блуд и прелюбодеяние:

Блуд, юридич., сожитие неженатого с незамужней, в отличие от прелюбодеяния, один из участников которого состоит в браке.
Правда это не из  Библии. Это для юристов.
Т.е., насколько я понимаю, блуд - это контакты не состоящих в браке людей, а прелюбодеяние - когда один состоит в браке, а другой - нет.

Т.е., по Библии, считается грехом сожитие незамужних людей?
(насчёт прелюбодеяния скорее согласен)

Лично Вы считаете это нормальным? Т.е. отсутствие секса до женитьбы.

Т.е. Вы считаете, что для ЛЮДЕЙ это ненормально, а для ХРИСТИАНИНА - закон? Получается, что ХРИСТИАНИН - это уже и не человек? Почему ОНИ выбирают для себя такой "урезаный" путь?
Кстати, было бы логично с моей стороны сразу спросить: Вы - Христианин?

Хм... действительно, интересно получается...
Просто я мыслю так: если человек ПРОТИВ секса до брака, то в этом вопросе он придерживается христианской морали, если ЗА, значит он не христианин. Попробую пример: если человек считает, что необходимо "пропускать женщину вперёд", то он придерживается (ну, скажем так, отвлечнно) славянской манеры поведения, а если считает, что права женщины и мужчины одинаковы (а пропустить женщину вперёд означало бы дать повод ей почувствовать себя слабее, обделённее), то этот человек будет уже американской манеры поведения. (здесь не важно, что именно славянской и американской и что одно лучше, а другое не правильнее, просто как пример). В других же вопросах эти же люди могут меняться местами в своём мировоззрении...
Продолжаю... Если некий человек ЗА секс до брака, то он автоматически НЕ христианин. Правильно? Сегодня, многие психологи, специалисты в семейных вопросах, сексологи придерживаются мнения, что секс до брака необходим, потому что необходимо узнать человека со всех сторон, чтобы убедиться в крепости будущего союза, чтобы не было потом мучительно больно для обоих и т.д. Получается, что христианин в чём-то "урезает" себя и своего будущего партнёра...
Продолжаю... а то надо было отлучиться из-за компа 
По моему глубокому убеждению не нужно слепо следовать правилам, придуманным кем-то и когда-то. В те времена, возможно, это и подходило бы невежественному человеку, когда девочкам с малолетства вбивали в голову, что они "попутчицы" мужчины, "помощницы", что они должны его слушаться, а мальчиков готовили как хозяинов в доме, чьи мысли и действия не обсуждаются. Сейчас это уже пережиток старины. Ведь, например, можно людям улыбаться потому, что есть такое придуманное правило, а можно потому, что тебе эти люди действительно нравятся.
Почему не иметь индивидуальный, собственный подход, а жить, руководствуясь книгой тысячелетней давности?

А насчёт принадлежности к христианам тоже не совсем понятно. Кого же мы будем считать христианами тогда? Кто бъёт себя в грудь, мол, я - христианин! или кого?

Отредактировано NebuChadNezZaR (31-10-2006 23:51:37)

т.е., написав, "Если некий человек ЗА генитальный контакт до брака, то он автоматически НЕ христианин", то Ваш ответ поменяется на противоположный.
Могу сказать, что, по моему мнению, если бы каждая пара сначала проживала друг с другом до свадьбы какое-то время вместе, и духовной, и генитальной жизнью, то меньше бы было потом упрёков, разочарований, разводов. Если в сексе у пары не будет радости, то не будет благополучной, прочной семьи... (понятно, что нужны и духовные ценности, но не об этом разговор)
По поводу пережитков могу сказать, что современное общество мне нравится, что я бы не хотел бы жить раньше, но человечество неотвратимо катится к краху. Сегодня я могу создать такую семью, какую посчитаю нужным, раньше - меня бы заставили поступать так, как "установлено Творцом". И у меня будут дети, которые будут ценить своих родителей (а не какого-то дяденьку на небе), повиноваться своим чувствам, руководствоваться своими идеями (а не какого-то несуществующего персонажа, к тому же жестокого до неимоверности).
"действительно нравятся" - это когда люди для тебя действительно интересны и симпатичны.

Как это "изначально нравится"? почему тогда очень многие стремятся в трущобах не жить? Я понимаю, что выбора у меня нет, но я не плачу, как некоторые: "хочу жить в средние века", "хочу жить при СССР!"
Так а дали жизнь ребёнку - родители. Этого Бога ребёнок не увидит никогда. (Кому Вы будете благодарны за получение образования - директору школы, который ни одного урока у Вас не провёл или первой учительнице, которая, можно сказать, вложила в Вас всё самое лучшее, что смогла? Кому будете благодарны - генеральному директору компании, которого видели только на фотографии, или Вашему непосредственному начальнику, который Вас продвигал по службе, учил тонкостям и помогал в работе?) А доказательства существования Бога - вообще нет! даже фотографии! Иногда даже выходит так, что ребёнок больше любит и не родителей совсем (которые, возможно, отказались от него), а тех, кто его воспитывал и растил, и уже этих людей считает родными.
Воспитанный, уравновешенный разум - это разум Бога? Для меня он быстрее хулиган и убийца. (но об этом - в другой ветке)

- тут, я, возможно, довольно абстрактно и размыто ответил. Если уточнить, то станет: руководствоваться своим(!) мировоззрением, своим(!) разумом, а не какой-то там одной древней книги.
Насчёт "идей" Вы, наверно, имеете в виду, что все идеи - чьи-то? или даже все идеи - Божьи? Я считаю "своим" то, что пропустил через себя и что осознал собственным миром чувств и переживаний. Скажем, если я считаю, что курить не буду, то я не вычитал это в какой-то книге, просто мне не нравится запах дыма сигарет, он мне мешает дышать, мне это не приятно. Я люблю дышать свежим чистым воздухом. Особенно крымским, особенно морским. Если я считаю, что "генитальные контакты" до брака необходимы, то это не пункт какого-то правила, это моя точка зрения. Например, у меня как-то в детстве была идея создания "механизма", трансформирующегося из самолёта в корабль и автомобиль. Зарисовывал это. Потом, через несколько лет по телеку стали крутить мультики, где японские анималисты что-то подобное уже воплотили в движении. (Вы здесь, конечно, тоже скажете, что это был замысел Божий, что это он мне во сне на ухо нашептал). В школе, когда не хватало времени на домашнее сочинение, я мечтал стать врачом, чтобы изобрести "таблетки от сна" (вместо сна), в институте я узнал, что подобные таблетки есть, что их используют в элитных войсках, когда нужно неделю выполнять боевую задачу без сна. (ну, тут я ни в коем случае не хвастаюсь,.. да и было бы чем!... просто, что вспомнилось)

Скорее всего, подчиняюсь своим чувствам, чем разуму. Это сродни "выполнению супружеского долга" или действительного, безподдельного сексуального влечения, сродни реальному чувству голода или "не хочется, но нужно поесть".
кстати, я всё хотел Вас спросить: Ваша подпись - это чья-то фраза, Вы её написали потому, что это сказал понравившийся вам персонаж или потому, что разделяете её до конца и, действительно, любите "шевелить" дураков?

Отредактировано NebuChadNezZaR (02-11-2006 13:44:53)

Разрешите поделиться с вами одним приятным открытием в этой области, одним малоизвестным сочинением...

Принципиальный вопрос: возможен ли брак без любви и, если невозможен, то существует ли другой вид любви, без эгоизма? Талмуд в трактате Кидушин говорит: "Запрещено жениться на женщине, не увидев ее предварительно, чтобы не обнаружить в ней то, что будет раздражать; ведь Тора сказала: "Люби своего ближнего, как самого себя!"
В высшей степени любопытное утверждение. Во-первых, оказывается, требование любить ближнего распространяется не только на все человечество, не только на голодающих негров в далекой Руанде, но и на конкретных близких людей, самых близких - на жену и мужа. Во-вторых, любовь - не право человека, а его обязанность. Муж ОБЯЗАН любить свою жену, жена ОБЯЗАНА любить мужа. Если что-то в жене будет раздражать мужа, он не сможет выполнить по отношению к ней заповедь любви к ближнему. Чтобы такого не произошло, им надо предварительно познакомиться еще до брака и выяснить, что в будущем спутнике жизни нет ничего неприятного и отталкивающего.
Пока разговор идет о минимуме требований - чтобы они друг друга не отталкивали. И что в результате? Выходит, после знакомства сразу можно жениться, вечная любовь обеспечена? Очевидно, Талмуд понимает любовь совсем иначе, чем романтическую влюбленность или предпочтение одной или одного перед всеми остальными. О той любви, которая наступает до брака, мы уже говорили. Но любовь в категориях Талмуда, настоящая любовь приходит уже в браке. Не до свадьбы, а после нее. Вот что говорит Тора о нашем праотце Ицхаке: "И взял Ривку, и стала ему женой, и полюбил ее". Сначала стала женой, а потом полюбил.
Теоретически, мы можем полюбить любого человека, если захотим. Но практически это очень трудно, если нас что-то в нем раздражает. Поэтому необходимо сначала познакомиться, убедиться, что в будущем спутнике жизни нет никаких неприятных черт. А все дальнейшее зависит от мужа и жены. Если захотят - смогут полюбить друг друга, все в их руках. Если не захотят, то не надо было и начинать. Любовь не придет сама по себе, это не внешняя иррациональная сила, наваливающаяся на нас сверху без предупреждения, как пишут в романах. То, что наваливается без предупреждения, никакая не любовь, чтобы там ни говорили о Ромео и Джульетте. Любовь возводят своими усилиями. Это долгий и кропотливый труд.
Слово аава (буквы алеф, эй, вейт) - любовь - родственно корню ав (эй, вейт), что значит - дай. Не в том смысле дай - кого люблю, тому и дарю что-то от себя, а наоборот - кому дарю, того и люблю. Тот, в кого я вкладываю свои усилия, становится любимым мною. Эта истина человечеству давно известна. Почему мы любим своих детей, несмотря на то что они доставляют нам массу хлопот, подчас неприятностей, а иногда и болей? Сразу отбросим, как несерьезную, попытку объяснить все биологическим инстинктом материнства или отцовства. Представьте себе мать, волею судеб расставшуюся со своим ребенком сразу после родов и повстречавшую его лет через 15. Разве она его полюбит? Нет, потому что не вложила в него никакого труда, не заботилась о нем, не проводила у его кроватки бессонные ночи. Правило работает не только в области наших отношений с людьми, оно также верно и в плане наших отношений с неодушевленным миром. Художнику, много лет писавшему одну картину, очень трудно расстаться с ней, даже если ему позарез нужны деньги. Потому что в эту картину он вложил свою душу и чисто по-человечески успел к ней привязаться. Мы вообще привязываемся к некоторым вещам. Например, некоторые эмигранты, говоря о ностальгии, признаются, что больше всего скучают по маленькому дачному участку. Ничего странного, на протяжении многих лет они ухаживали за ним, удобряли, поливали, в конце концов привязались к нему, им было уютно на нем, они с ним вроде как подружились. И ничего особенного он им не давал. Чахлая вишня, две яблони с кислыми плодами и кусты сирени, которая цветет меньше месяца. Сплошные заботы. А вот скучно им теперь без него!
Любовь в наших руках: чем больше мы даем кому-то, тем больше его любим. Одна начинающая воспитательница детского сада поинтересовалась у психолога, как полюбить одного ребенка, который был ей противен. И получила такой ответ - надо начать заботиться о нем! Лишний раз вытереть ему нос, сменить штаны, умыть. И так каждый день. Не пройдет много времени, как окажется, что любишь этого ребенка и ждешь встречи с ним. Почему так происходит, в чем здесь секрет? Прежде всего в том, и мы об этом уже говорили, что в первую очередь человек любит самого себя. Когда он вкладывает свои силы в кого-то или во что-то, то начинает видеть в объектах приложения сил продолжение самого себя. Творение его рук, плоды труда безмерно ему дороги, потому что он как бы сливается с ними, смотрит на них как на часть своей личности. Жертвуя собой ради других людей, мы приближаемся к ним, испытываем чувства принадлежности, привязанности и преданности. Все эти чувства и переживания доставляют нам ощущение сильного наслаждения. Не эрзац ощущения, а настоящее переживание!
Тот, кто хочет полюбить свою жену, должен перестать мечтать о наслаждениях, которые он может получить через нее. Ему надо начать думать о том, как доставить наслаждение ей! И не потому что некрасиво быть эгоистом, а потому что это единственный путь ее полюбить. Такая любовь не слабеет с годами. Чем больше люди дают, тем сильнее привязываются друг к другу, так что в сорок лет можно любить сильнее, чем в тридцать, а в пятьдесят - сильнее, чем в сорок. И действительно, в настоящих еврейских семьях вы можете найти трогательную и крепкую любовь между глубокими стариками. Как видите, все в наших руках. Любовь может появиться и вырасти. А может и зачахнуть, как куст сирени под окном, который не поливают, потому что, видите ли, он перестал источать свой аромат. Стоит супругам начать смотреть друг на друга, как на удобные средства для удовлетворения собственных потребностей, как очень скоро они начнут выдвигать один перед другим требования, затем перейдут к перечислению взаимных обид, а потом вовсе каждый отвернется в свою сторону. Пропал аромат любви, все завяло.
Существует еще одна глубокая причина, по которой мы любим тех, кому даем что-то от себя, в кого вкладываем свои усилия. Человек обладает душой и телом - двумя сущностями, почти во всем противоположными одна другой. Душа пришла из духовного мира, тело - часть мира материального, физически ощутимого. У них принципиально разные стремления. Материальные стремления - взять себе, подчинить, использовать, т. е. они реализуются среди физических и эмоциональных удовольствий. Хотим мы или не хотим, но наше тело - законченный потребитель. Другое дело душа, она - как бы частица Б-га в человеке. Когда мы говорим, что человек создан по образу и подобию Б-га, то имеем в виду именно душу. Но что мы знаем о Творце, подобием Которого мы обладаем? Он - абсолютное совершенство, бесконечен, безграничен во времени и пространстве. Он всемогущ и поэтому ни в чем не нуждается. Он создал мир не для удовлетворения Своих потребностей, а только на благо Его творений. У Него отсутствует желание получать Себе, наоборот ему присуще безграничное желание одарять других благом. Если Он создал человека наподобие Себе, значит сделал его способным давать другим. Душа наша испытывает наслаждение, когда мы одаряем других, стараясь сделать их счастливыми. Материальному телу такие удовольствия не знакомы. В материи действует четкий принцип: чем больше ты даешь другим, тем меньше остается тебе. И прямо противоположное правило в области духа: чем больше ты даешь другим, тем сам становишься богаче, тем большее наслаждение испытываешь. И наслаждение это куда сильнее, чем все физические и эмоциональные удовольствия, знакомые телу. Это возвышенное наслаждение вместе с чувством привязанности и преданности и является любовью.
Конечно, не каждый из нас и не всегда способен испытывать удовольствие давая другим, некоторые чувствуют себя при этом как бы обманутыми, обойденными. Но таков уровень духовной ущербности: у них не развита потребность давать другим, она пребывает в зародышевом состоянии. В результате неправильного воспитания душа у них отодвинулась на второй план, а на первое место выступило тело с громким требованием удовлетворять его потребности. Но это не страшно. И у такого человека не все потеряно. Стоит ему начать одарять других, удовольствие придет и будет расти. Так обстоит дело со всеми духовными наслаждениями: они растут по мере того, как мы развиваем чувствительность к ним, хотя поначалу ничего не чувствуем. Как говорит Талмуд: в материальном мире можно наполнить только то, что пусто, в духовном, наоборот - наполнить можно только то, что наполнено. Снова мы приходим к тому же выводу: чем больше получает от нас наш спутник жизни, тем больше мы его любим. "Любовь к рыбе" неизбежно слабеет с годами, настоящая - лишь крепнет.
Иногда говорят: хорошо, я согласен давать, но чтобы и мне давали, а то я даю и даю, а что имею взамен? Нужно отметить, что давать с целью получать - то же самое потребление. Никакого альтруизма в нем нет. Продавец в магазине вручает товар покупателю только потому, что взамен получает деньги. На самом деле он получает, а не дает. То, что он протягивает товар с доброй улыбкой - всего лишь средство для получения. Есть и обратная ситуация: можно получать, чтобы что-то дать другому. Например, ваш друг с сияющим лицом приносит вам подарок, который вам абсолютно не нужен (хотя бы потому, что в день рождения получили несколько таких же подарков). Но вы принимаете его - чтобы доставить другу удовольствие. Какое? Удовольствие дарить подарки. Внешне вы получаете, а на самом деле даете. Вы и есть настоящий даритель. Вы - тот, кто наделяет другого большим наслаждением - сделать кому-то приятное.
Именно так строятся отношения в настоящей семье: давая, супруги не стремятся получить взамен ничего, кроме удовольствия от того, что они дают. Они получают это удовольствие только когда их спутник жизни наслаждается их вниманием к нему. Как видим, нужно уметь не только давать, но и принимать.
И здесь, как нам кажется, проявляются различия в природе мужчины и женщины. В них обнаруживается не подобие, а некоторая взаимная дополняемость. Можно назвать это различие также и симметричностью. В чем оно состоит? По сути, мужчина и женщина во многом отличаются друг от друга. "Нехорошо быть человеку одному, - говорит Тора. - Сделаю ему помощника против него". Интересное выражение - против него, на иврите кенэгдо. Переводят обычно - помощника, соответствующего ему. Но слово нэгед - это всегда "против". Стало быть, женщина изначально создана как противоположность мужчине. Не в том смысле, что она борется с ним, а в том, что дополняет, в результате чего получается единое целое. Различий в их природе много, но самое существенное - в том что мужчине предназначено быть дающим, влияющим, ведущим, а женщине выделена роль ведомой, берущей. Известно, что мужчина устроен так, что он стремится к лидерству. В браке именно он влияет и одаряет. У женщины эта черта - по отношению к мужу - выражена слабее. Она великая дарительница - по отношению к детям.
Мы говорим о нормальных чувствах, а не о патологии, когда стремление к позитивному лидерству и ответственности вырождается в агрессивность, честолюбие и властность. Женская готовность принимать тоже не имеет ничего общего с эгоизмом. Но это именно то умение принимать, когда принимающий одаривает дающего (мы об этом только что говорили). Жена помнит, что принимает она для того, чтобы доставить удовольствие мужу. Так она одаривает, дает, вручает себя другому. А значит любит. И самое худшее, что может сделать жена, - дать мужу почувствовать, что она не нуждается в его внимании. Понятно, что все сложнее, и нельзя утверждать, будто функция мужа - только наделять, а функция жены - только принимать. Оба должны обладать обоими умениями. Но все же у мужчины доминирует умение давать, а у женщины - умение принимать.
А теперь вспомним, что разговор идет о традиционных еврейских ценностях. Люди, получившие воспитание в рамках иудаизма, способны давать другим значительно больше, чем те, кто его не получил. Судите сами, в светской, нерелигиозной семье рождение детей планируется таким образом, чтобы у появившегося на свет малыша не было конкурентов. Хотим мы это или не хотим, но так происходит. Ребенок с рождения привыкает быть в центре внимания. Он получает все, что требует, и вырастает эгоистом. В религиозной семье у ребенка есть конкуренты, это его братья и сестры, поэтому он с начала знает, что мир создан не только для него. С первых своих дней он привыкает к необходимости считаться с другими, а чуть повзрослев, сам начинает заботиться о малышах, - это его первая школа альтруизма. Идя в религиозную школу, дети узнают, что ХЕСЕД - умение наделять других (часто переводится как "милость") - главное качество, за которое Авраам был избран Всевышним в родоначальники нового народа. Такого же качества ожидают и от них - маленьких евреев. В школах учат оказывать другим бескорыстную помощь. Эти уроки важнее всего того, что мы проходили в наших нерелигиозных "университетах". Дети учатся любить людей. Такое воспитание не пропадает с годами, как наши знания по тригонометрии или школьному английскому. Посмотрите, сколько видов бескорыстной взаимной помощи и взаимовыручки существует в еврейской религиозной среде! ...
Нет сомнения, что, воспитываясь в подобной среде, молодые люди при вступлении в брак готовы к тому, чтобы давать, а не брать, - причем в степени куда более высокой, нежели их сверстники из других слоев общества. У такой молодежи куда больше шансов на любовь, чем у других. Конечно, и им любовь не достается без труда. Иудаизм не верит в чудодейственные эликсиры. Только в том случае, если супруги будут постоянно и ежедневно бороться со своим эгоизмом, они смогут воспользоваться тем шансом, который дает им воспитание. Всем остальным, не получившим такого воспитания, намного труднее прийти к настоящей любви. Но и для них не все потеряно. Они тоже могут построить любовь, если захотят. Именно построить - трудом тяжким и самоотверженным. Но чем больше усилий будет ими приложено, тем более значительного результата они достигнут. Что касается той "конкуренции", разрушительнице семейных отношений, о которой мы говорили выше, то в еврейском ортодоксальном обществе ее попросту нет. Так "работает" Тора: исполнение ее заповедей требует специфического образа жизни, исключающего само понятие конкуренции - по крайней мере в сфере отношений между полами. Женщине Тора велит одеваться и вести себя таким образом, чтобы не привлекать к себе взгляды мужчин, не являться раздражителем их половых инстинктов. Эта заповедь включает в себя как формальные требования покрывать определенные части тела (назовем это буквой закона), так и общую скромность поведения (дух закона, не поддающийся формальному описанию). Закон ничего не имеет против естественного стремления женщины быть красивой. Все дело в акцентах: внимание и оценку своей внешности женщина должна получать исключительно от мужа. Выглядеть красиво для мужа - да, привлекательно для других - нет!
Мужьям Тора велит: "Не следуйте блудно за вашими глазами". Талмуд поясняет, что здесь имеется в виду не что иное, как запрет рассматривать чужих жен. Надо беречь свои глаза. Чтобы они не превратились в поставщиков информации, которая включит встроенный в человека аппарат инстинктов. Всю свою чувственную энергию надо сосредоточить на одной женщине - своей жене, избегая при этом любого сравнения, любых нежелательных ассоциаций.
Критической для многих пар является сексуальная сфера. Так 80% опрошенных в США разведенных пар указали на проблемы в этой области. Именно здесь ярче всего проявляется контраст между "любовью к рыбе" и настоящей любовью. В первом случае в половой жизни ищут источник физических и эмоциональных удовольствий - и до свадьбы, и после нее. При этом на супруга смотрят как на объект удовлетворения сексуального инстинкта. Динамика развития семьи здесь очевидна с самого начала: с годами эмоции лишь слабеют, в результате появляется разочарование, затем начинают сдавать и физические возможности, и вот наступает тяжелый кризис. В ортодоксальной еврейской семье на секс смотрят совершенно иначе. Цель брака - максимальное сближение мужчины и женщины, их полное единство, а без физической близости оно недостижимо. Удовлетворение сексуального инстинкта - не цель брака, а средство для достижения любви. Извините за сравнение, но секс подобен мотору. Мы покупаем машину не для того, чтобы наслаждаться звуком работающего мотора, а чтобы можно было на ней ехать. У того, кто ищет в интимных отношениях только удовлетворение своих телесных запросов, этот мотор работает вхолостую: сначала ревет, гудит, грозится побить все рекорды автогонок, потом начинает барахлить и наконец совсем выходит из строя. Но тот, кто ищет в сексе способ истинного объединения со своей "половиной", вкладывает всю физическую энергию в достижение близости духовной. Его не пугает, что физическое удовольствие со временем слабеет, ведь он использовал его для достижения единства душ, - того единства, которое с годами не пропадает, но усиливается.
Касаясь физической близости, нельзя не напомнить, что именно здесь действует одно из самых мощных средств иудаизма. Оно является лучшим лекарством против рутины и пресыщения, так мешающих семейному счастью. В Талмуде написано: "Сказал раби Меир: Почему Тора велит, чтобы "нида" (женщина, которой запрещена близость с мужем) отдалялась от мужа на семь дней? Потому что муж привыкает к жене, и она может ему опостылеть. Но отделившись от него на семь дней, она вернется к нему как невеста в день свадьбы". То, что следует регулировать физическую близость, прерывая ее время от времени, понимают многие. Но в каком режиме регулировать ее, как часто и на какое время следует делать перерывы? Это знает только наш Творец. Ему в полной степени известны физиологические и психологические особенности мужчины и женщины. Он установил в заповедях Торы оптимальный режим семейной жизни, связанный с менструальным женским циклом. И наша практика подтверждает эту оптимальность.
Еще один экзамен для мужа и жены - дети. В семье, похожей на потребительский союз двух эгоистов, появление нового лица может поломать все отношения. Не участвуя в первоначальном договоре, цель которого - доставить максимум удовольствий его участникам, он властно требует к себе внимания, внося диссонанс в сложившийся гедонистический мирок. В результате супруги, если даже до этого они жили еще вполне счастливо, начинают отдаляться друг от друга. Семья не просто распадается, она вступает в полосу непрерывных конфликтов и войн. Многие по этой причине не решаются обзавестись ребенком. А родив одного, не спешат со вторым. Многодетные семьи в таком мире вообще редки. О каких новых детях может идти речь, когда появление каждого из них становится еще одним гвоздем в гробу семейного счастья? По крайней мере у русских евреев обычно все кончается одним ребенком. Правда, некоторые заводят еще и собаку. Про собаку ничего не скажем, но ребенок, как правило, вырастает избалованным, требовательным. Еще один эгоист, который в будущем пополнит общество таких же эгоистов.
Но если семья построена правильно, тогда каждый ребенок сближает мужа и жену. Раньше они жили только друг для друга, отдавая часть себя своему партнеру. Но отныне, создав нового человека, они вместе стараются наделить его всем, чем можно. Поэтому в ортодоксальных еврейских семьях не только не боятся рожать много детей, а наоборот - стремятся к этому. Религиозные евреи смотрят на детей как на одну из главных целей в жизни, а не как на помеху, с которой приходится мириться.
Если любовь строится совместными усилиями мужа и жены, если она оберегается от конкуренции и рутины, если она укрепляется рождением детей, то можно достичь ее идеала. Ивритское слово "аава", любовь, имеет численное значение 13 - такое же, как у слова "эхад", один. Вряд ли это совпадение случайно: муж и жена должны слиться в единое целое, смести все преграды, отделяющие их друг от друга. Тот, кто проходит весь путь без компромиссов, достигает этого идеала. Об иерусалимском праведнике раби Арье Левине рассказывают, что как-то он привел свою жену к врачу. На вопрос, что ее беспокоит, он ответил: "У нас болит нога". То была не поза, то была самая обыкновенная фраза, выражавшая действительное положение дел: боль жены он ощущал как свою собственную, потому что за десятки лет совместной жизни сумел соединиться с ней в одно целое. На таком уровне заповедь "Возлюби своего ближнего, как самого себя" выполняется буквально, потому что нет стены между человеком и тем, кто к нему ближе всех.
Сказал раби Акива: "Если мужчина и женщина ("иш вэ-иша") удостоились, то Шхина (ощутимое присутствие Всевышнего) находится с ними. Но если не удостоились, то огонь пожирает их". В слове иш - мужчина - есть буква юд, которой нет в слове иша; а в слове иша - женщина - есть буква эй, которой нет в слое иш; объединившись, они составляют имя Б-га. Если муж и жена удостоились (т.е. живут правильной семейной жизнью), то Шхина - между ними. Другими словами, Б-жественное присутствие в их семье ощущается так, как оно ощущалось в Иерусалимском Храме. Семья становится святилищем, средоточием гармонии, излучающим свет на всех окружающих. Но что для этого нужно сделать, как этого удостоиться? Очевидно, следует сделать то, что делалось в Храме. Там приносились жертвоприношения, корбанот. Слово корбан, жертвоприношение, происходит от слова кирев, приблизить. Во времена Храма, тот, кто хотел приблизиться к Б-гу, должен был взять что-то из своего и отдать Ему, - в этом смысл жертвоприношения. То же самое в семье: если супруги умеют давать друг другу, придет любовь, и семья превратиться в малый храм.
"Но если не удостоились - огонь пожирает их". Уберите из слов иш и иша буквы юд и эй - останется эш, огонь.
Огонь может быть разным. Иногда он предстает как пожирающее пламя ревности, иногда - как холодные, чуть тлеющие сполохи взаимной неприязни, готовые разгореться в страшный пожар ненависти и вражды. Огней, которые сжигают несчастливые семьи, много. Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Но все счастливые семьи похожи друг на друга. Быть может, потому, что есть только один путь к построению счастливой семьи...

р. Моше Пантелят

По первому сообщению пока без комментариев, не дочитал до конца, но со всем пока согласен,
а вот по второму: насчёт раннего секса. Здесь причина не в том, что секс ранний, а в том, что нет образования в этом вопросе. С первого класса учат считать, писать, прыгать, вертеться на перекладине, позже - делать сложнейшие рассчёты (которые не будет необходимости делать в дальнейшей жизни), а сексологии не учат. В этом проблема. Ведь если в первобытном обществе никто не умирал от ударов током, то это не значит, что они тогда умели им пользоваться. Если сегодня убивает кого-то током, то проблема не в токе, а в отсутствии системы образования в этом вопросе, в отсутствии техники безопасности, воспитания.

ИМХО понятие любви и измены индивидуальны для каждого, просто лучше сходиться с аналогично тебе мыслящим противоположным полом, например верующему с верующей или нехристю с нехристей

Виталий Иванович, а как часто врут толковые словари? Можете привести примеры?
(Возьмём, например, какой-нибудь словарик из 60-80 тыс слов: Ожегова, например)

Т.е. по-вашему, это ОПРЕДЕЛЕНИЕ онанизма? "вход к жене брата своего, изливание семени на землю с целью недавания семени брату своему"? Так, чтоли?
Вы сами говорили, что Библия - это не Энциклопедия, склонен думать, что она далеко и не Словарь.

Ума не приложу, что такое РО"РПЦ".

И это по-вашему "очень много примеров"? по-моему, несколько голословно.
Не нравится Словарь Ожегова, так давайте возьмём БСЭ. Сколько "много" там "вранья"? Вот лично мне почему-то верится, что не больше чем в Библии.